Может быть, я вернусь! даже если ничего не осталось, кроме нескольких страниц текста, когда-то имеющего значение для меня и для кого-то)
И помолчим! неужели нужно постоянно что-то говорить, о том,как мои дела,что я делала на этой неделе. Я бы рада была ничего не делать,просто вот так идти молча.
Друзья, телефон,спорт,работа,проблемы...неужели нет даже нескольких минут на то, что бы побыть вместе.
Я скорее всего, потом буду много думать, и все не о том,о чем хотелось бы. И один выход:прыгнуть в машину,поехать к друзьям или на работу,найти себе кучу дел,что бы не заметить как закончилась осень,наступила зима,а мы все говорим,говорим...
За то я и люблю новый день, что утром все чувствуешь и видишь иначе, нужно просто пережить ночь, скорее заснуть.Поэтому я не люблю плотные шторы и жалюзи, это не мы встречаем новый день, а он встречает нас иогда ярким солнцем или хмурым небом, но каким бы не было утро-это новый день, другой. И это очень здорово!
P.S. Поздавляю всех моих с началом учебного года. Наконец, напротив нашего институт открыли кофе хаус. Бедные студенты, запасаемся флаерами и встречаем сентябрь с чашечкой кофе)))
Чудесным образом, вы нашли меня в глобальной сети, пишете мне комментарии к моим записям, готовы подбодрить и порадоваться за меня!Спасибо!
Раз вы снова появились в моей жизни, значит мне удалось оставить небольшой след в вашей памяти, и видимо ,не самый плохой!!!
Да, бывает, что люди уходят от меня, и я ухожу, но не в тот момент, когда я ощущаю свою нужность. Мне часто говорят, что кажется,будто я играю, и лишь при близком знакомстве человек понимает, что я такая на самом деле. Я непростая, со своими особенностями, вспыльчивая, эмоциональная, иногда резкая, но зато порядочная и всегда готовая поддержать и сделать шаг навстречу!
До недавнего времени у меня была проблема со сном, точнее, проблема была в том, что сна как раз-таки не было. Даже книга на ночь не помогола. До 5-6 часов утра я старалась заснуть, отключить свой мозг, в котором вопреки моим желаниям творятся двадцатичетырехчасовые мыслительные процессы.
И казалось, единственное спасение- отдых, но нет. Вместо этого я решила, что мне
И... о чудо! Уставать я, конечно сала ещё больше, зато очень гордо открываю ежедневник и смотрю о своих "деловых" планах, туда- сюда, да ещё и домашний быт, в общем, недавно проснулась и поняла, что я практически самосоятельный человек. Зарплата, конечно, не шик, но пока так. зато этой зарплаты хватае на то, чтобы был полным холодильник, на обеды в кафе, бензин и немного на развлечения (развлекаться правда нет времени), может потому, что стала жить одна, появилась какая-то ответственность.
С удивлением обнаруживаю, что кладу вещи в шкаф, наночь не могу оставить посуду в раковине и в субботу обязательно небольшая уборка! купить туалетную бумагу, корм кошке, новую половую тряпку- это тоже входит в мои обязанности!
И только тогда, когда помимо моей обычной жизни у меня появилась куча других забот, я узнала, что такое сон.
В 11 вечера я еле допечатываю последний материал, а уже в 12 проваливаюсь в глубокий, крепкий сон, а утром как по будильнику, в 10 просыпаюсь даже в выходные, зато очень много успеваю сделать. И вообще все наладилось)
Недавно открыла свой альбом, который за последнее время пополняется крайне редко, благодаря чудесам двадцать первого века, а имеено появлению цифровой техники. Лень бежать в салон и распечатовать снимки, теперь они аккуратно хранятся в папочке "мои рисунки" в компьютере.
Немного времени прошло с тех пор, когда я дралась с мальчишками наравных, лазила по деревьям, тащила в дом щенков и котят и, конечно, мечтала стать певицей. Кажется, все это было совсем недавно, но будто не со мной.
Я дружла с мальчишками,с ними было весело и интересно, главное мы здорово понимали друг друга. те, кто могли здорово со мной подраться, потеряться в лесу или залесть ещё в какие-нибудь неприятности до сих пор со мной). Тогда нам казалось, что мы вот так всегда будем вместе...
Мне и в голову не приходило, что совсем скоро в мое гардеробе платья начнут преобладать над брюками, рюкзак сменит достаточно вместимая, но тем не менее сумка,в моей жизни появятся подружки, да столько, что можно устраивать девишник, а у мальчтшек, моих мальчишек (язык не поварачивается называть так уже взрослых, накаченных, волосатых мужчин) появятся какие-то девушки, с которыми мне придется знакомиться, улыбаться и слушать о том, какой он (кто-нибудь из моих) хороший, добрый и милый! Это она говорит МНЕ!!! Сейчас не об этом...
Мне интереснее было дружить с ребятами, но когда наступил тот момен, когда понимание исчезло? Тогда, кода я перестала писать в кустах и они впервые не взяли меня с собой разбираться с чужими мальчишками, потому что я вдруг стала для них девочкой, а девочкам нельзя драться, рисковать, прыгая через заборы, убегая от вредного соседа, которму жалко крыжовника и т.д.
Друзья остались друзьями, мы до сих пор вместе. но как бы я не пыталась понять ЕГО, чем больше я пытаюсь, тем больше запутываюсь. Кажется, любая проблема в отношениях требует разрешения, то есть разговора и я искренне пытаюсь объяснить. Мне кажется, что я говорю далеко не намеками, а прямо и четко. Иногда приходится прибегнуть к глубинному анализу с привлечением моих девчонок-экспертов. Девчонок!!! И мне не нужно объянять им, что я имела в виду, то есть для них я изъясняюсь понятно (без примера на кисках, собачках и других представителей живого мира).
Так почему сложно тому, к которому особенное отношение сейчас и тому, кто ещё несколько лет назад мог бы быть самым близким, надежным человеком,тому, с кем мы понимали бы друг друга с первого слова, встретившись N лет назад?
А я помню, как совсем недавно, мы ваходили из института и шли пешком по Тверской к Пушкинской, чтобы погулять по бульвару или в парк, просто посидеть на лавочке и пофотографроваться. Времени на это нет! У всех куча дел. И откуда она взялась эта куча, и их чего сотоит?
И что случилось лично со мной? Я раньше мечтала перед сном, знаете, что я скажу, что он скажет, по сто раз прокручивая эту сцену, словно в кино, я много пела, всегда что-то напевала под нос и писала, очень много писала. Просто какие-то ощущения описывала или то, что видела, что меня впечатлило. Я сочиняла стихи и много их читала. Последняя запись в моем личном дневника была сделана 19 марта, несмотря на то, что много чего случилось, о чем хотела бы написать, гитара запылилась в углу.
Может мое такое сотояние связано с тем, что вернулась зима?Ну, и ещё кое с чем).
И я знаю, что сегодня просто такой день, он обязательно закончится, и все пройдет.
облака пышее, и настроение лучше.Серьезные рразговоры становятся приятными, спор веселым, дружба крепче, и отношения искренее. Даже профессиональные вопросы встают не так остро.Удивительное время- весна) Она вокруг и внутри. Больше улыбок и веселья, грусть легкая и мимолетная, слезы скупые и наивные. Кажется, что живу не свою жизнь, и что я- не я, а окружающий мир настолько приветлив, что хочется считать себя его частью.
Удивительное время- весна) С утра солнце светит в окна моей комнаты, настойчивого пробуждая меня от весеннего сна. Я не люблю жалюзи или плотные зановески, максимум тюль, так намного легче и приятнее просыпаться рано. Экономия времени на одевании и ake-up, весной он не нужен. Кажется, что солнце специально поджидает моего выхода на улицу, потому что как только я открываю дверь в подъезде, оно буквально набрасывается на меня, хватая за щеки и целуя крепко. Совсем скоро эта страсть появится в области носа и щек в виде веснушек, которые чудесным образом исчезают к зиме.
Удивительное время-весна! Несмотря на то, что приход ее символзирует скорое наступление лета, есть в ней свое особенное, неповторимое очарование. Может потому что я весной родилась, она кажется очень похожей на меня саму?)
Думаю, не я одна выросла на этой литературе). Я была совсем ещё маленькой, когда мне мама говорила: "Если не будешь врать, я постораюсь тебя понять и не буду ругать", я стала постарше: "Не обманывай и не юли, мы вместе всегда найдем выход из положения", "Скажи честно, где ты и с кем, я конечно переживаю, но там мне спокойнее". За свою правду, я всегда получала похвалу, которая выражалась в поощрении, понимании, снисходительности и .д.
Да! я не вру, да и не умею, а когда пыталась, даже не соврать, а слукавить, сама же потом признавалась. Ведь тайное...
Я абсолютно уверена в том, что единственный человек, который всегда и в любом случаи будет на моей стороне, даже если я неправа- моя мама; я не обманываю друзей, потому что мои друзья не заслуживают такого обращения; не могу врать сама себе (хотя к этому я пришла позже), я не вру человеку, который мне нравится, просто потому, что обманывать его, значит обманывать саму себя.
Мы растем, нас окружают разные люди, возникают различные ситуации. Где-то недоскажешь, промолчишь,но не соврешь!!!
Не знаю, что со мной случилось недавно, мне даже не надо было обманывать, не было ничего такого, что стоит скрывать, просто не захотела объяснять лишний раз и...обманула.
Тайное всегда становится явным? Нет, этот "сказочный" закон из рассказов Драгунского действует только в детстве, и возможно, только с тем родителем, к кому больше всего привязана эмоционально. Обманула...
Ужасное чувство "грызло" меня изнутри, особенно неприятно было то, что почвы для этой лжи не было, какая- то случайность, колдовство. Внутри меня что- то сжалось, ручьями текли слёзы.Я не выдержала и нескольких часов, как созналась в "преступлении". И каково было моё удивление, что вместо маминых слов: "Молодец, что призналась, тайное всегда становится явным", мне огласили приговор: " Если ты соврала- никогда не признавайся. Это очень неприятно и больно".
Значит, лучше сладкая ложь?
P.S. И все- таки я для себя поняла, что не нужно бояться говорить правду, а если ты хочешь обмануть, то нужно задуматься, заслуживает ли этот человек такого отношения, а если этот не беспокоит, то тогда тем более нужно просто "уйти", чтобы не обманывать ни его, ни саму себя!)
- Mood:
sad
"Ты другая, нетакая как все", " Мне ни с кем не было так хорошо", "таких как ты, я никогда не встречал" и, наконец, "давай будем вместе".
Фраза "давай будем" особенно мне непонятна. Мужчина говорит женщине "Давай"!!!
"Давай будем вместе", "Давай поженимся"...
Нет, я неп рошу вставать на одно колено, читать мне наизусть любимого Есенина, носить на руках... Я прекрасно понимаю, что времена мужчин, которые вызывали на дуэль друг друга защищая свою честь и честь молодой особы уже прошли, но неужели этот момень, который сегодня скудно называется конфетно- цветочной стадией, сократился до глагола "Давай"?
Я не тот человек, который требует невероятно много внимания, дорогущих подарков, посещения дорогих ресторянов и модных клубов, я в чес- то очень проста и буду рядом пока чувствую необходимость в себе и, конечно, до тех пор, пока этот человек нужен мне; не из тех, кто будет обманывать, моё отношение абсолютно прозрачно, как хорошее нижнее белье из кружева, причина тому то, что я, в первую очередь, не хочу обманывать себя, а значит и близкого человека.
Но несмотря на то, что я представитель нового поколения и кажется не та, которой много чего нужно от любимого мужчины, но неужели это стало настольео "немодным" даже не завоевывать, а заинтересовывать девушку, которая нравится. Удивлять её, оказывать знаки внимания,ни ежеминутно, непостоянно, но все это "внимание" ведет к тому, что мы понимаем, что тот, кто так бережно и нежно относится,- единственный, и на вопрос, касающийся взаимоотношений, ответим-да.
А что значит "Давай"? после того, как это слышишь, нужно начать держаться за руки, целоваться, спать вместе?
Это не решается вопросом "Давай", это само собой разумеющееся, когда осознаешь, что Он-самый близкий,самый внимательный, умный, интересный, со своими особенностями (все мы чем то "грешим"), он тем не менее, он все же самый...
разьве не мужчины твердят о том, что им нужно завоевывать, что они все решают, а мы, по традиции говорим, что мужчина- голова, а женщина-щея. Проблема в том, что теперь большинство мужчин умеет только говорить
Даже не верится, что вчера я сидела на осановке в ожидании такси до гостиницы в чудном эмирате Дубай! +26, солнце, голубое море, белоснежный песок-все, что мне было нужно (фотки выложу позже, т.к. компьютер опять капризничает). Удивительно, насколько разные люди.Другой менталитет, а значит и поведение, другие нормы и правила...
Вот о чемя задумалась гляда на одну восточную тонкость, а именно, многоженство. Даже подумать не могу о том, что в моей семье будут дети от других женщин, сами эти женщины, "любовь" одна на всех, ну знаете...
Может я жуткая совственница, но не смогла бы "делить" своего мужчины с другими, а потом задумалась...Это, конечно, замечательно, влюбиться, жениться ,прожить счастливую жизнь и умереть в один день, только есть одно но. И учеными то даказано, что практически ( а это подавляющее большинство мужчин) хоть раз изменяют своей второй половине, и не только раз, некоторые ведут двойную жизнь, прыгая из одной постели в другую. Обиженные жены- это тоже все понятно, но вдруг полюбила, а он женат, и ничего с собой поделать не можешь. С чем же останется та, которая нежена, он может просто уйти В семью и куда-угодно, уйти и не несет за того, кого приручил никакой ответственности.
Может многоженство, когда мужчина обязан обеспечить достойное существование детям и женам-правильный выход из положения (хотя я такого и не могу представить совсем). Получается в стране, где женщины не имеют и права что- то сказать тем не менее защищены и проживут достойную жизнь, а у нас, там, где мы имеем столько прав и свобод, столько матерей-одиночек, которым не хватает денег на пропитание.
И вообще, я перестала понимать, что, например, сейчас для меня существеннее, что-то очень страстное, искреннее, но то, что не гарантирует стабильности, постоянного внимания, заботы или что-то спокойное, подкрепленное уважением, стабильное)? В общем, быть выданной замуж за того, кого сказали, но жить как у Христа запазухой или с милым рай, ну не свосем в шалаше...Понимаете о чем я?
Наступило совершенно обыкновенное буднечное утро.
Нет, это утро было ужасным только потому, что это утро понедельника. Серое, дождливое, невыносимое...
Пронзительный визг утреннего будильника, он настроен так, чтобы звонить каждые пять минут- иначе вероятность того, что я проснусь даже ко второй паре равна нулю. Сначала я веду диалог со своей совестью, которая не дает мне снова погрузиться в сон тем, что пытается вспомнить, какие пары сегодня, и к чему может привести мое отсутствие на них. Пока она (совесть) ещё может одерживать победу. Во время этих вынужденных утренних размышлений продолжает трезвонить телефон -это становится невыносимым. Я в ярости хватаю его, отключаю, чтобы он больше не терраризировал меня. Уже 15 минут...
Из под теплого пухового одеяла я высовываю пятку...
температура вне одеяла явно ниже нормальной температуры человеческого тела, это заставляет меня резко вскочить и как можно быстрее перебраться в ванну. Особенно зимой, когда холодно, покинуть это помещение крайне сложно, но мелкими перебежками я все таки добегаю до шкафа...
Оказывается уже пора выходить из дома, иначе я опаздаю на лекцию, и меня как в школе выгонят и не допустят до неё (такие у нас законы).
Лишние пятнадцать минут в теплой постели обернулись началом дня без завтрака, я уже не говорю о чашке кофе. Натягивая джинсы, прыгая по комнате, я одновременно умудряюсь чистить зубы и собирать необходимые для института вещи.
Лужи, то дождь, то снег с мерзкого серого неба, ветер, холодная машина...
Чуткий сон на паре, какие-то новости, люди, но все это, словно в тумане, будто происхот не со мной, я сплю, а все ЭТО мне сниться...
Все встает на круги своя только во время обеда, когда у нас "окно" и идем кушать в кафе. Тут за чашечкой кофе и первой приятной сигаретой за день, за крайне важными разговорами о мужчинах, сексе, литературе, кино и чуть- чуть о политике начинаются суровые будни, которые, кстати перестают казаться такими уж суровыми.
Доброе утро!
удивительное время...сумерки.
После солнечного, ясного дня солнце становится красно- желтым, изливая оранжевый свет.В это время у меня в квартире солнце светит в окна кухни. Я люблю приходить с работы или из института именно в это время суток. Я открываю входную дверь и попадаю...
неожиданно забываются мысли, которые крутились в голове на протяжении неспокойного дня,пропадает шум, суета...
Я выпускаю из рук сумки, снимаю сапоги и, даже не освобождаясь от верхней одежды, тихонечко иду на кухню.Комната залита чудесным оранжевым светом,на столе ндопитая сутра чашка кофе, фантики от конфет- в такие моментыменя это не разражает , я боюсь даже пошевелиться, чтобы неразрушить то состояние в котором пребываю. Кажется, время остановилось и нет ничего и никого, кроме меня.
Потом привыкаю к этому состоянию, раздеваюсь, ходу по квартире, но не включаю электрический свет, не издаю ни одного звука, чтобы не спугнуть ощущение сказки.
Но солнце уже скрывается за домом напротив, ещё пару минут и оно совсем исчезнет. Свет уже не оранжевый, а тускло-розоватый, уже начинаю натыкаться на предметы в квартире- становится мрачно...
И как неприятно, когда остается всего несколько минут чудес, но раздается телефонный звонок... он кажется невероятно громким, пронзительным...
Говорю "Алло", и рука тянется к выключателю, заодно можно включить телевизор, поставить чайник. И снова в голове мысли, мысли...
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
yoshiniko_sun- yoshiniko_sun
Syndicate
